Deseos gatunos

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Necesito paciencia

Y la necesito ya.

Los calcetines salvajes

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Como bien sabéis los que conceis un poco el Cosmos, mi vida oscila entre el equilibrio laboral y la entropia personal, entre el orden y el desorden, entre la juventud y la post adolescencia tardía no superada. Vamos, que no llego al estado de bipolarismo mental pero os aseguro que vivo entre dos aguas, y la entrada de hoy me viene que ni al pelo, porque fruto de esa entropia llevo un calcetín de cada, y ya os avanzo que no se trata de una excéntrica elección personal, sino más bien de una imposición circunstancial totalmente ajena a mis facultades volitivas.

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El motivo de tan extraño acto cotidiano se debe, ni más ni menos, al asalvajamiento descontrolado que, a modo de mutación, sufren los calcetines una vez salen de la tienda. Antes de continuar leyendo debéis saber que lo que os voy a contar es fruto de años de estudio, observación y experimentación, por lo que debéis tomarlo como si de ciencia se tratara.

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Los calcetines que esperan ser comprados se encuentran adormiscados, tranquilos, en estado de letargo. Ahora bien, una vez salen de la tienda, se activa de forma automática el ADN del cuadrípedo lanudo que llevan dentro y cuando la persona en cuestión (léase víctima), los coloca en el cajón de rigor, empieza su maquiavélico plan, que culmina en una fuga en la primera o en las sucesivas visitas a la lavadora.

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Lo que no he conseguido entender es leitmotive de su plan y no dejo de preguntarme ¿¿dónde van a parar los calcetines desaparejados??.

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El blog de hoy se lo dedico a una amiga barcelonesa-germano-sureña que actualmente vive en tierras germanas, dado que fue la inspiradora de este post a través de un Manual de calcetines salvajes que tuvo el detalle de dejar caer en mis manos en una cálida cenita de verano (Gracias Maitecita!! ven pronto a visitarnos!!!).

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Y ya sólo me queda hacer un llamamiento a mis compis de piso, y proponerles una reunión en la que todas y cada una de nosotras aportemos los calcetines que se han quedado viudos por la fuga de su compañero, a ver si así, conseguimos evitar situaciones rídiculas como la que me encuentro ahora: vestida con traje chaqueta y con un calcetín de cada. Qué Loser.

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Soñar para flipar

.........................................................Hasta aquí podíamos llegar.

Me pasé la mayor parte del otoño soñando que estaba embarazada, y ahora, en pleno invierno, mi subconsciente onírico me ha deleitado con un nuevo capítulo en el culebrón del embarazo no tenido. Esta noche he dado a luz a un niño monísimo, y el parto ha ido estupendo. De hecho, en plena fase rem, me he sorprendido a mi misma por haber parido sin epidural y sin dolor alguno, cuando es sobradamente conocido lo aprensiva que soy con el dolor y todo lo que tenga que ver con operaciones, hospitales y sangre.

A lo largo del sueño se ha ido desvelando una de las incógnitas principales de mis embarazos otoñales, y es que en esas épocas no sabía quien era el padre del niño. Ahora ya lo sé, y os puedo asegurar que todavía estoy más sorprendida. Si antes conseguí explicar el motivo de los embarazos, el sueño de hoy me ha llevado a la confusión total. No sé si decantarme por la opción del afloramiento del instinto maternal o bien, buscar una interpretación metafísico-existencial y pensar que el hijo significa el nacimiento de una nueva parte de mí.

Lo que no me explico en absoluto es el porqué de la identidad del padre, y para los más allegados ya les avanzo que se trata de un amigo de toda la vida con el que hace poco tuve algunos escarceos amorosos, que en ningún caso han alterado en modo alguno nuestra relación de amistad.

....................................................................Soñar para flipar.

Pequeña dosis de ilustración casera

En un intenso fin de semana de amiguismo y esquí he aprendido que:

1.- Ser basurero no es vocacional.

2.- Puedes forjar una amistad auténtica con un peajero.

3.- En determinadas zonas geográficas específicas existe un "microclima".

4.- Los clavos de los pantalones de snow no se meten por dentro de las botas de esquí.

5.- Las merendolas en el champion post pistas son las mejores, pero sin dejar rastro.

6.- Las tortillas son muy personales, y las de patatas se hacen con los huevos que tocan, ni más ni menos.

7.- Un bocata de nocilla se puede considerar un postre.

8.- Los fumaderos de opio marean.