Las Navidades Verdes

Las navidades están empezando a tomar unos matices desconocidos por mi hasta el momento. Güeno, eso y que estar home alone (aaahhhh!) es lo que tiene.

Demasiada pintura acrílica, será eso. Debería preguntarle a Van Gogh que hacía en estos casos, antes de que le dieran los primeros catacrokers y antes de antes. Da igual, se me ha vuelto a ir. Demasiada pintura acrílica, ya os digo.

Y finalmente, este fue el resultado:

El portal de Júpiter
Dedicado a Borja y a Santi por tantas y tantas aventuras vividas, y por las que aún nos quedan por delante.

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Navidades en Venus
Dedicado a mis padres, que todavían estan xoqueados.

Ser o no ser, esa es la cuestión

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palíndromo:
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1. masculino. Palabra o frase que se lee igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda; p. ej. dábale arroz a la zorra el abad.
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Ana - Arenera - Arepera - Anilina - Ananá - Otto - Radar - Somos - Seres

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¿Acaso hubo búhos acá?

La ruta nos aportó otro paso natural.

Sé verlas al revés.

Anita la gorda lagartona no traga la droga latina.

La moral, claro, mal.
No deseo yo ese don.

Yo hago yoga hoy.

Me está cansando tanto palíndromo: salir, entrar, salir, entrar, volver a salir, volver a entrar para finalmente salir y entrar.

Feliz Retro Navidad

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Porqué mi Navidad es volver el pasado.....FeLiZ NäVidAD ^_^
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Termomix

Siendo chica, lo de meterse en bullas nocturnas está más complicado, porqué por mucho que increpes al personal y la lies de forma indiscriminada (con un mínimo respeto obviamente) siempre acaba saliéndote todo más o menos bien, sobretodo si la parte increpada es alguien del sexo masculino.

Es curiosa la evolución del papel de la mujer en la sociedad en el último siglo. El primer paso que permitió al sector femenino empezar a ocupar un lugar en la sociedad patriarcal, fueron las reivindicaciones de derechos y su posterior reconocimiento. Esto del reconocimiento de derechos siempre me ha hecho mucha gracia, porque consiste en poner en una hoja blanca DINA 4 que tienes derecho a tal o a cual. El sistema político-jurídico funciona así: si no te reconoce por escrito una realidad, esa realidad no existe. Como por ejemplo los matrimonios homosexuales. En 1975 no podía existir este tipo de desviación social de “lo correcto”, y 30 años después, el legislador de turno decidió reconocerlos, lo puso por escrito en una hojilla, le dio formato de ley, lo mandó al Parlamento que tras el correspondiente oido cocina! lo aprobó y así sin más se reconoció el derecho a la unión estable, que viene siendo lo mismo que el matrimonio sólo que para personas del mismo sexo. Y así funcionan las cosas: hasta que no te lo escriben es como si no lo tuvieras.

Actualmente, el feminismo y los derechos de la mujer son ideas asimiladas por las sociedades occidentales. Ahora a nivel político se han inventado un nuevo concepto, el de igualdad efectiva, que simplemente se trata de un experimento de ingeniería social para colocar a las mujeres “por cojones” en la sociedad. Me parece tontísimo que prevalezca el sexo a las capacidades de una persona. Es infantil pretender borrar mil ochocientos años de sociedad patriarcal mediante una ley que discrimine a los hombres. Si las mujeres valemos, lo hemos de demostrar con hechos. Derecho a la igualdad, pero sin usar calzador.

Volviendo al tema de las bullas nocturnas y a la condición de mujer, a pesar de que todas con mayor o menor intensidad y pasión defendamos la igualdad de géneros, estoy convencida que no seríamos sinceras si no admitiéramos que nos encanta que nos abran la puerta antes de entrar, que nos ayuden con las bolsas más pesadas o que tengan paciencia cuando hacemos tonterías. No sé si la causa será que somos el sexo débil o se trata de razones históricas, pero mucho la has de liar por la noche para meterte en problemas. Por eso me sorprende la reacción del segurata del Apolo, que se le cruzó y casi nos mete un galleto porque le preguntamos en reiteradas ocasiones y en tono mofoso, en qué título fundamentaba su autoridad para obligarnos a cambiar de acera y por que concepto se lo habían otorgado. Sólo os digo que la discusión acabó con zarandeos varios y el segurata acabó soltando un:"Os voy a meter una hostia a título personal". Seguramente la frasecita sentará jurisprudencia pero tampoco era pa’ tanto, ¿no? Estoy segura de que en peores plazas habrá toreao, y si no es así, que se vaya preparando!

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* Gran concert. Vaya Pongo. Gràcies a tots. Ea, ea, ea!!

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No podemos volver a casa por Navidad

Mani vivenda digna 23 Desembre

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La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.

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Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona.

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A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

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Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas , y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra:

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38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts.

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El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático:

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2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts.

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Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.

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200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts.

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No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979.

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Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.

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Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100%del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020.

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Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:

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1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

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2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

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Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.

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El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril(podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos.

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La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla.

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*SABADO 23 DE DICIEMBRE A LAS 17:00 HORAS*

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COMO SE REALIZARÁ: Esta manifestación se hará en forma de marcha cortando el tráfico por las principales calles del estado español ya que ha quedado claro que las simples sentadas no son atendidas, aunque nunca se abandonará el espíritu pacífico con el que esta iniciativa ha nacido. Si la policía detiene la marcha, se volverá al punto inicial pacíficamente, sin enfrentamientos, y se esperará a que se pueda reanudar, en el caso de no poder hacerse, se convertirá en una sentada más pero se habrá llamado más la atención.

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Debido a las fechas navideñas de la MACRO-MANIFESTACIÓN el eslogan principal es:

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"No podemos volver a casa por Navidad porque todavía no nos hemos marchado de ella".

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CIUDADES CONVOCADAS:
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- Madrid: Puerta del Sol
- Huesca: Plaza Navarra
- Girona: Plaça de correus DEVESA
- Barcelona: Plaça Catalunya
- Alicante: Plaza del ayuntamiento
- Zaragoza: Plaza del Pilar
- Salamanca: Plaza Mayor
- Valladolid: Plaza Mayor
- Iruña: Plaza del Castillo
- Vigo: Puerta del Sol
- Elche: Plaça Baix Collado
- Villalba (Madrid): Plaza del Ayuntamiento
- A Coruña: Plaza de Maria Pita
- Toledo: Plaza de Zocodover
- Córdoba: Plaza de las Tendillas
- Palencia: Plaza Mayor
- León: Plaza de San Marcelo
- Bilbo: Plaza del Teatro Arriaga.
- Granada: Fuente de las Batallas
- Badajoz: Plaza de San Francisco
- Málaga: Plaza de la Constitución
- Sevilla: Plaza Nueva
- Valencia: Plaza de San Agustín
- Albacete: Plaza del Altozano
- Talavera de la Reina: Plaza del Ojete
- Santa Cruz de Tenerife: Plaza Weyler
- Donostia: Alderdi eder
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* Por gentileza de Sofi: http://whereaboutsofi.blogspot.com/
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** Estoy hasta los güebs del puto formato del blogger. Ea!
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Beatlemania II

Clases de informática

- Mira papi, ves este simbolito que parece una antena?

- Si.

- Pues esto es el wirless.

- Un momento hija que voy a buscar un boli que me lo tengo que apuntar.

(Momento de pausa, obviamente soy yo la que va a buscar el boli).

- Vale, entonces ¿cómo has dicho que se llamaba? ¿antena de recepción de qué?

- Wirless.

- ¿Guairles?

- Si.

- Qué raro, no?

- Bueno papi, sin más. Empezamos?

- Si, pero no vayas tan rápida. ( * _ * )

- O.k, vamos a empezar configurando el antivirus.

- No, el antivirus no. Ya lo haremos cuando tengamos internet.

- Bueno, vale, como quieras. Pues vamos a la tecla inicio a ver cómo está distribuido el menú.

- No, no. Eso otro día.

- Vale, pues entonces a ver....mmmm....vamos a "mi PC" y te explico que significa cada parte del PC.

- No, no, no. Eso da igual. Hacemos otra cosa.

- Bueno papi, me lo estás poniendo difícil. Pues vamos a sacar todas las pegatinas que vienen con el portátil que queda muy sucio.

- No, no. Si están ahí es porqué sirven para algo.

- Bueeeeno. Pues....te parece que pongamos algún cd o dvd y así ves como se tiene que hacer?

- No!!! esas cosas son las que dan virus.

- Que no papi, que los virus vienen de internet y no de generación espontanea.

- No, mejor que no.

- Bueeeeeeno, pues entonces te mando una foto por bluetooth y así practicas.

- Blutuz, eh?

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( . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . )

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Y finalmente salimos a la terraza a fumarnos un piti para festejar el tremendo exitazo de la clase!

¿Porqué serán tan entrañables los padres y las nuevas tecnologías ^_^ ?

Los lunes no son cósmicos

Me he levantado esta mañana un poco mosca con el mundo en general y con nadie en particular, así que antes de salir de casa, he cogido la pistola-de-rayos-desintegradores-de-gente-tocapelotas que se dejaron olvidada los alienígenas que conocí en la fiesta de despedida del pisazo de Pablete el sábado por la noche.

No os penséis que lo hago mucho esto de salir armada de casa, pero después del puente que he vivido, en el que hasta he tenido el valor de participar en las olimpiadas sin ningun tipo de entrenamiento previo, era lo mínimo que podía hacer por mí.

La mañana ha transcurrido tal y cómo estaba previsto. Se podría resumir usando una gran retahíla de adjetivos peyorativos e insultos varios, pero os lo voy a ahorrar. El caso es que suerte que he cogido la pistola-de-rayos-desintegradores-de-gente-tocapelotas o Rita the singer supera mi mañana.

Me he cargado a dos que me han pitado por la calle y especialmente a la funcionaria de la Facultad de derecho que me ha venido a decir que no puedo acabar políticas por trámites administrativos....vamos hombre! En el trabajo me he cargado al informático por cabrón, por una especie de venganza personal que tiene contra mí por haber cambiado la página predeterminada del Explorer por la de Google (ya me diréis donde está el pecado).

El día se ha arreglado bastante al mediodía, que he ido a comer al piso y hemos abierto un Riojilla que nos ha permitido unas risas fáciles a Cris y a mí, que falta nos hacían. Pero la tarde estaba aún por llegar: estar reunida con una sola persona y morirte de sueño es una gran putada.

De todas maneras la vida está llena de sorpresas: hoy la secre ha estado encantadora conmigo, incluso me ha dicho que me había quedado muy bien un escrito para el juzgado, que no es por falsa modestia, pero ya os imagináis que los escritos mañaneros de lunes dejan bastante que desear.

En breve saldré del despacho y me iré con la pistola-de-rayos-desintegradores-de-gente-tocapelotas a otra parte. Concretamente voy a dar clases de informática, aunque resulta un poco extraño que sea yo quien las da y no quien las recibe. Claro que no os he dicho que el alumno es mi señor padre, así que ya os podéis imaginar qué tipo de clases pueden ser.

Suerte que he cogido la pistola-de-rayos-desintegradores-de-gente-tocapelotas porque era imposible sobrevivir a un día como el de hoy. Si estáis en apuros que sepáis que os puedo dejar la pistolita de marras, pero eso sí gente, es de Huelva, que quedan muchos lunes en el horizonte y hay mucho ectoplasma suelto por el mundo.


* Pablete y los demás, gracias por la fiesta. Especial mención a los pakis que tuvieron el detalle de ir subiendo cuando se acabaron las reservas. Especial mención" a los monstruitos que dibujamos por las paredes de la casa. Premio de honor a mi prima Joana y a Ivone, por asistir a tan destacado evento.

** Kike, Bombini, Clara, Quim, Davids y el resto del team: eso sí que es un pongo.

*** Cris, gràcies per tot. T’estimo.

Los lunes no son cósmicos.

Y de repente...

26 & still rocking!

Con esto y un bizcocho

A Mol porqué está enfermita y porqué sin querer le hice daño,

y me siento mal, muy mal.

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A los 25 por lo bueno y por lo malo, y

a los 26 por lo que vendrá.

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¡¡ cerrando capítulos !!

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(jodido lunessss............. * _ *)

Beatlemania

Help! I need somebody

Help! not just anybody

Help! you know I need someone Help!

When I was younger, so much younger than today

I never needed anybody's help in any way

And now these days are gone,

I'm not so self assured

Now I find I've changed my mind

I've opened up the doors

Help me if you can, I'm feeling down

And I do appreciate you being round

Help me get my feet back on the ground

Won't you please please help me?

And now my life has changed in oh so many ways

My independence seems to vanish in the haze

But every now and then I feel so insecure

I know that I just need you like I've never done before

Help me if you can, I'm feeling down

And I do appreciate you being round

Help me get my feet back on the ground

Won't you please please help me?

When I was younger, so much younger than today

I never needed anybody's help in any way

But now these daya are gone, I'm not so self assured

Now I find I've changed my mind I've opened up the doors.

Help me if you can, I'm feeling down

And I do appreciate you being round

Help me, get my feet back on the ground

Won't you please please help me? Help me, help me

¡Socorro! necesito a alguien

¡Socorro! no a cualquiera ¡Socorro!

sabes que necesito a alguien ¡Socorro!

Cuando era más joven, mucho más joven que ahora

Nunca necesitaba la ayuda de nadie

Pero esos días ya pasaron y ahora no estoy. tan seguro de mí mismo

Veo que mis ideas han cambiado, He abierto las puertas.

Ayúdame si puedes, me siento deprimido Y apreciaría tu compañía

Ayúdame a poner los pies en el suelo

Por favor, por favor, ¿no me ayudarás?

Ahora mi vida ha cambiado tanto

Mi independencia parece desvanecerse en una neblina

A veces me siento tan inseguro Sé que te necesito Como nunca antes te había necesitado

Ayúdame si puedes, me siento deprimido Y apreciaría tu compañía

Ayúdame a poner los pies en el suelo

Por favor, por favor, ¿no me ayudarás?

Cuando era más joven, mucho más joven que ahora

Nunca necesitaba la ayuda de nadie

Pero esos días ya pasaron y ahora no estoy tan seguro de mí mismo

Veo que mis ideas han cambiado, He abierto las puertas

Ayúdamé si puedes, me siento deprimido

Y apreciaría tu compañía Ayudame a poner los pies en el suelo

Por favor, por favor, ¿no me ayudarás? Ayúdame, ayúdame.

[ 4 Daddy - Lenon ]

Haciendo cuentas

Iba alegre la lechera camino del mercado. Con paso vivo, sencilla y graciosa, sostenía sobre su cabeza un cántaro lleno de leche. Ese día se sentía realmente feliz y a medida que se iba acercando al pueblo, su dicha aumentaba.¿Por qué? Porque la gentil lechera caminaba acompañada por sus pensamientos y con la imaginación veía muchas cosas hermosas para el futuro.

"Sí-pensaba-.Ahora llegaré al mercado y encontraré en seguida comprador para esta riquísima leche. Sin duda, han de pagármela a buen precio, que bien lo vale.

"En cuanto consiga el dinero, allí mismo compraré un canasto de huevos. Lo llevaré a mi cabaña y de ese montón de huevos, lograré sacar, ya hacia el verano, cien pollos por lo menos. ¡Ah, que feliz me siento de pensarlo solamente! Me rodearán esos cien pollos piando y piando y no dejaré que se le acerque zorra ni comadreja enemiga.

"Una vez que tenga mis cien pollos, volveré al mercado. Y entonces, entonces...los venderé para comprar un cerdo.

"Sí, un cerdo, no muy grande, un lechoncito rosado. ¡Ya me encargaré yo de cebarlo! Crecerá y se pondrá gordo, porque estará bien alimentado con bellotas y castañas. Será un cerdo enorme, con una barriga que ha de arrastrarse por el suelo. Yo lo conseguiré."

Siguió la lechera su camino, sonriendo ante la idea de ser dueña de tan robusto animal. ¿Que haría? Lo pensó un instante. Y otra vez una sonrisa de felicidad iluminó su linda carita.

"Claro está. Ya se lo que me conviene. Ese cerdo magnífico bien valdrá un buen dinero. ¡Con él me compraré una vaca! ¡Una vaca y...un ternero! ¡Ah, que gusto ver al ternerito saltar y correr en mi cabaña!"

Ya se imaginó la lechera correteando junto al ternerito. Y al pensarlo, río alegremente a tiempo que daba un salto.¡Hay cuanta desdicha siguió a su alegría! Al dar el salto, cayó de su cabeza el cántaro que se rompió en mil pedazos.

La pobre lechera miró desolada cómo la tierra tragaba el blanco líquido. Ya no había leche, ni habría pollos, ni cerdo, ni vaca, ni ternero. Todas sus ilusiones se habían perdido para siempre, junto con el cántaro roto y la leche derramada en el camino.

[ Oh loca fantasía!
¡Qué palacios fabricas en el viento!

Modera tu alegría, no sea que saltando de contento,

al contemplar dichosa tu mudanza,

quiebre su cantarillo la esperanza. ]

Resfriadillos y otros mareos

¿Se puede estar enfermo 30 veces en un mismo año?

No sé si algún tipo de comité científico se habrá planteado esta cuestión, pero con ánimos de facilitar el trabajo ya adelanto que SI ES POSIBLE. Este año he batido el record de microbios por mes en mi organismo y aunque parezca mentira no me he inmunizado y sigo pillando los resfriados guarros que te joden el día peeeeeeeero que te permiten ir a trabajar con toda la tranquilidad del mundo.

Los he pillado de todas las formas y colores: los resfriadillos chungos que te dejan molida, los que te dan fiebre mortal que llega casi a 40 pero que duran un día, luego los de fiebre con orzuelos, anginas malditas, los resfriados de mocos y mocos, gripe intestinal, tos sin fiebre, migrañitas y unas anginas ficticias que me permitieron alargar mis vacaciones de verano ;)

Hoy he amanecido congelada de frío y con una tos de perrillo que me tiene contentina a mí y a mis compañeros de trabajo (en especial a la secre, que la muy ****, tiene miedo a contagiarse y se ha pasado el día tirando un ambientador con olor a limón salvaje. Ahora ya estoy prevenida pero esta mañana las 9:30 a.m casi me da algo cuando el ambientador en cuestión se me ha metido en los alveolos pulmonares y de qué no me tienen que hacer el boca a boca).

Me he estado planteando las causas de mi estado y creo que se podrían resumir en dos:

1.- La rasca que hacía en el piso hasta que Angi decidió ir a por estufas. Fue tal el congelamiento que llegamos al punto de ver la tele con dos secadores enchufados al máximo a modo estufa, en un intento de no palmarla en el sofá mientras veíamos el tomate. Suerte que la fiesta multitudinaria del viernes nos ayudó a sobrellevar una gélida salida del Apolo en la que veíamos hasta pingüinos y osos polares por la calle.

2.- Supongo que la segunda causa debe ser que HACE UN FRÍO DE COJONES y que he perdido los guantes de la moto y para poder dormir 5 minutos más por la mañana me olvido cada día de de coger una bufanda y supongo que los excesos del finde (muchos y muy variados) también han debido de influir.

Visto lo visto, tendré que abrigarme más y pasar este enésimo resfriado estoicamente. No me queda otra que pedir a Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente un kit antibacteriano, porque la edad se nota, que a los 20 tanta tontería no tenía y estoy segura que cometía muchos más excesos, y si no ¿Cómo se explica el finde de la Casita o las tardes eternas en las dunas bajo el gélido frío del mes de enero barcelonés? Esas locuras de la mano de Ro, Eli, Andy, La Bin o la Pens no tenían precio. Vivíamos en la calle y jamás caímos resfriadas, siempre era pronto para ir a casa y si el frío mellaba nos resguardábamos en el Caixa Penedés, que hacía las veces de bar, las veces de after, las veces de garito para desayunar o simplemente de local social donde reunirnos y de paso clichar que se cocía por el Jones.

En fin, intantaré sobrellevar el que espero que sea el último resfríado de los 25 años y de paso, haré ver que no estoy a punto de entrar en una crisis precumpleañera.

Buhos y conejos

10 razones para aborrecer la publicidad en Internet

1. Ya hay demasiada publicidad en el Mundo Real.

2. Los anunciantes intentan «matar moscas a cañonazos: la mayor parte de la gente no quiere saber nada de la publicidad, de modo que la respuesta es «más publicidad todavía». En la Red los ratios de clic en la publicidad en forma de banners o anuncios de texto son menores del uno por ciento normalmente. A veces incluso tan bajos como el 0,1%. Sin embargo, medios y anunciantes consideran eso todo un éxito. Ofrecen sus productos a 1.000 personas y aunque 999 gritan «¡hey, no nos interesa un pimiento lo que nos estás contando!», consideran que tienen que seguir insistiendo.

3. La publicidad en la Red es unidireccional. Al igual que en el Mundo Real, los anunciantes bombardean con su publicidad en un sólo sentido: hacia ti. Pero resulta obvio que en realidad no les interesa mucho la opinión de la gente. Aunque te pidan tus datos y tu e-mail para luego enviarte más publicidad. Si atraviesas los anuncios con un clic llegas muchas veces a sitios pobremente diseñados, nada interactivos y en los que no puedes opinar sobre los productos: sólo comprarlos. Nada de pedir ayuda, y mucho menos quejarte. Quieren que compres pero no quieren escucharte.


4. La publicidad crea falsas esperanzas. Muchos pequeños webmasters, autores de weblogso propietarios de pequeñas páginas piensan que poniendo publicidad en su web ganarán algo de dinero, pero todo ello es falso. Simplemente crea espectativas, como si de un juego de azar se tratara.


5. Un porcentaje enorme de la publicidad está diseñada para engañar. Especialmente a los niños y a las personas más débiles. En televisión sólo pueden mentir diciendo que lo que anuncian es mejor, más barato, más nuevo, más sabroso o que lava más blanco. Internet es el caldo de cultivo ideal para la publicidad realmente engañosa, porque es menos controlable que otros medios.


6. La publicidad contamina la Red, en especial los buscadores. La utilización de la publicidad es engañosa y contaminante. Pretende estar dirigida a las personas que leen las páginas aunque en realidad sólo sirve para la lean los robots de los buscadores, como Google. El objetivo final es conseguir estar mejor «posicionados» cuando la gente busca ciertas palabras en Google o Yahoo. Al existir este formato de publicidad, del cual son culpables tanto los anunciantes como quienes admiten esos anuncios, el orden natural de los resultados de búsqueda queda contaminado. Puede aparecer más arriba quien más dinero tenga, no quien más relevancia tenga. Quedan contaminados los servicios principales, más importantes y más usados de la Red: los buscadores. Cuando una persona va a un buscador da por supuesto que los primeros resultados naturales serán los mejores, no los que más dinero haya gastado en una campaña de publicidad.

7. Mucha publicidad no está identificada: es engañosa y deshonesta. Como si fuera motivo de vergüenza, muchos sitios web y muchos anunciantes se niegan a marcar la publicidad con un claro letrero que diga «PUBLICIDAD». A pesar de que la ley obliga a ello en muchos países. Muchos sitios simplemente no ponen nada. Otros utilizan eufemismos como «Recomendamos», «Sitios Seleccionados», «Pub», «Top 123», «Selección», «Agradecimientos a» y similares. Algunos sitios publican contenidos procedentes de contratos publicitarios, patrocinios o esposorizaciones, pero sin indicar que cobran por ello. Algunos bloggers también lo hacen, incluso hay blogs enteros que son publicidad. Esto hace que no se pueda confiar en la honestidad de muchos sitios web, ni en los contenidos que publican. Hay que hacer un esfuerzo extra para distinguir lo honrado de lo «comprado».

8. Todos los formatos de spam son un abuso: si alguien manda un millón de anuncios de Viagra y sólo un par personas compran, eso es suficiente para rentabilizar el negocio. Esas faltas de respeto a la privacidad y esos abusos de la arquitectura barata de Internet son lamentables, y no hay años de cárcel que compensen el tiempo que ha perdido en combatir el spam toda la población mundial de Internet. Por suerte, el spam es ilegal desde hace poco. No todos los publicitarios son spammers, pero todos los spammers basan su negocio en la publicidad.

9. La publicidad no respeta las reglas no escritas de la Web ni de Internet. No es honesto abrir una ventana publicitaria cuando un usuario llega a una página web, porque no es eso lo que ha solicitado el programa navegador. Pero el crash de Internet de 2000 hizo que bajaran los ingresos por publicidad y algún idiota inventó los pop-ups para poder vender más. Y luego los pop-unders, que son lo mismo pero por detrás, inventados por otro idiota para vender cámaras web espía cuando la gente se cansó de los pop-ups. Y luego otro inventó las capas (layers) con anuncios que aparecen «encima» de la página. Y la publicidad de 10 segundos entre página y página.

10. La publicidad en Internet es estúpida. Verás publicidad en inglés aunque no hables nada más que español. Anuncios de sitios que no están en tu ciudad y donde nunca comprarás. Productos para hombres aunque seas mujer, anuncios de cosas que no encajan contigo o que odias. Vaya, no es muy distinto de la televisión.

Por todos estos motivos reivindico los blogs libres de publicidad y me uno a los buhos, sin perjuicio de respetar a los conejos que llenan sus blogs y páginas webs de publicidad y a los buhos-conejos, que defienden una publicidad controlada y con criterio.

COMUNICADO OFICIAL

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Ante la avalancha de comentarios recibidos en estos últimos días, especialmente durante la celebración de la castañada y los bulos que incesantemente corren por la red, me veo en la tesitura de hacer público el siguiente comunicado oficial:

MOL NO ESTÁ EMBARAZADA

[Sólo que se ha puesto fuerte últimamente]

kdfjkdjfkjdkfjkdjfkdjfdjkljdfkjd

El planeta verde

Nostalgia de Peluche

Me vais a perdonar el momento nostálgico, pero después de un porrón de años he oído unas palabras mágicas que me han transportado a la época de la bata de rayas y los bocatas de mortadela de popeye.

Llevaba años buscando infructuosamente por la red esta serie de animación que se pudo ver en Bárrio Sésamo por los años 80. Me refiero a Pepita Pulgarcita, una animación de estética polaca, protagonizada por una gafapasta repelente que se convertía en una especie de hada diminuta para salvar al barrio, siempre acompañada por su cuervo Viriato.

Igual no os acordáis porque no era uno de los platos fuertes del programa, pero os sonará más si os digo que por sus andares parecía que le hubieran metido un palo de escoba por el culo y aventurándome a hacer conjeturas, esa debía ser la causa de la finita voz de soprano que tanto caracterizaba al entrañable personaje.

Espita gorgorita, lo que se da no se quita, conviérteme en Pepita pulgarcita

Que me quiten lo bailao

¿Qué se puede decir cuando después de llevar meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses y meses deseando algo con todas tus fuerzas, lo consigues?

Pues así me he quedado yo: muda y con los ojos como platos.

De momento sigo observando mi alrededor, perpleja, incrédula.

La Reina de Corazones sigue haciendo de las suyas, incluso hoy, cuando después de la tormenta de ayer debería haber pisado el jardín con muchisimo cuidado...pero ahora que me voy del Reino me da completamente igual. Que disfrute de las partidas de cricket con quien tenga estómago, que yo he recuperado mis alitas y me voy volandoooo...

Tichu & mummy Happy birthday. Un tenedor vale más que una cuchara, aunque sea sólo por presumir...Love you so much*.

Pasen y vean

BANKSY

Crónicas del piso o 13 cepillos de dientes

Cambiarte de casa es toda una aventura que poco tiene que envidiar a los deportes de riesgo, porque entre otras cosas te permite conocer una nueva dimensión: el campo magnético creado por los agujeros negros que fluctúan en el ambiente y que absorben elementos que se encuentran guardados en las cajas de cartón. El mecanismo de absorción todavía no lo hemos comprobado, desconocemos si trabajan diluyendo la materia en pequeñas partículas o bien aplican directamente la técnica de la desintegración, pero el caso es que las cosas se volatilizan. No son cosas importantes pero jode perderlas. Nosotras hemos tenido algunas bajas, como los ceniceros y algunos utensilios de cocina. A modo de ejemplo hemos perdido el cuchillo de pan, más conocido como serrucho por las labores de jardinería que Cris solía realizar con él.

Una vez asumimos la existencia de estos agujeros y su enorme poder, ante el miedo a perder todo el contenido de las cajas procedimos a desembalarlas. Cuando tuvimos controlados a los malditos agujeros pasamos a la aventura de los gusanitos y las mariposas que decidieron vivir okupando el armario de la cocina. Tras un desalojo con algún que otro incidente en el colacao, pasamos página del asunto, con un 100% de éxito hasta el momento.

Días después se abrió un nuevo capítulo en la gran aventura temática de adaptación al nuevo hogar: el armario de mi cuarto y la fauna y la flora que le acompaña. Es un armario heredado, que lo encontramos en el piso cuando llegamos. Heredar cosas antiguas siempre tiene ese punto de riesgo porque no sabes quién era el propietario anterior ni que tipo de energías hay acumuladas y por eso tienes que purificar primero el objeto y luego debes cuidar que las energías del objeto no sean más fuertes que el resto de energías del cuarto. Cumplí con todos los puntos exigidos por la Biblia del Feng Shui, pero eran muchos y estaban muy bien organizados. Después de realizar un detallado censo de microbietes, ya puedo hablar de cifras oficiales: actualmente el número de ácaros y otros bichos asciende a dos millones.

De momento no me queda otra que compartir el armario con ellos. Poco a poco ya les estoy cogiendo cariño, incluso hay algunos que les he puesto nombre y todo. Así que visto lo visto, el blog de hoy se lo dedico a bu, el ácaro más entrañable que he conocido hasta el momento:

Cosas de dos

Se miran, se presienten, se desean,

se acarician, se besan, se desnudan,

se respiran, se acuestan, se olfatean,

se penetran, se chupan, se demudan,

se adormecen, se despiertan, se iluminan,

se codician, se palpan, se fascinan,

se mastican, se gustan, se babean,

se confunden, se acoplan, se disgregan,

se aletargan, fallecen, se reintegran,

se distienden, se enarcan, se menean,

se retuercen, se estiran, se caldean,

se estrangulan, se aprietan, se estremecen,

se tantean, se juntan, desfallecen,

se repelen, se enervan, se apetecen,

se acometen, se enlazan, se entrechocan,

se agazapan, se apresan, se dislocan,

se perforan, se incrustan, se acribillan,

se remachan, se injertan, se atornillan,

se desmayan, reviven, resplandecen,

se contemplan, se inflaman, se enloquecen,

se derriten, se sueldan, se calcinan,

se desgarran, se muerden, se asesinan,

resucitan, se buscan, se refriegan,

se rehúyen, se evaden y se entregan.

DOCE, Oliverio Girondo

París, 1894

No era nada especial, pero le tenía aprecio. Eran ya muchos años juntos y creía que no sería capaz de pasar un invierno sin él. Quizás por eso lo metí en mi maleta en el último momento. De haber sabido cómo iban a acabar las cosas seguramente lo hubiera dejado en el segundo cajón del gran armario de madera que había heredado recientemente.

Sólo llevaba tres días en París y ya me había cansado de deambular bajo el frío y la niebla. Me metí en el café que hay en la Rue Goden, cerca de Montmatre. Pedí un te caliente, deseando que me calentara el cuerpo y la mente. Miré por la ventana y suspiré, en un intento de evasión. En ese pequeño momento de despiste, un individuo particularmente extraño se sentó en mi mesa. Sacó un lápiz de mina gorda y empezó a trazar líneas en su libreta. Me quedé mirándolo fijamente. Era un hombre muy bajito, de pierna corta. Iba vestido de negro, con un chaqué que le llegaba a la rodilla, lo que daba una imagen aún más esperpéntica. Sobre la impoluta camisa blanca se adivinaba una corbata roja, oculta tras una espesa larga barba que bien podría haber pertenecido a un respetable rabino.

Mientras sus pequeños ojos vivos, curiosos, me escudriñaban con movimientos rápidos, intenté mantener la compostura como pude, pues quería aparentar un ciudadano parisino. Era un personaje curioso, que desprendía un fuerte olor a ese líquido verde que estaba de moda entre los bohemios de la época. No recuerdo muy bien su nombre, pero la gente lo bebía con un terrón de azúcar, que previamente había sido disuelto por efecto del fuego y todo ello rebajado con agua. Si sabía este tipo de curiosidades era gracias a lengua viperina de mi amigo Gaugin, que pese a ser un hombre de provincias estaba al corriente de los nuevas costumbres de la sociedad parisina.

Tras varios eternos minutos, el diminuto hombrecillo se levantó, me sonrió, dejó el dibujo en la mesa y sin mediar palabra, como si previamente ya hubiéramos llegado a un acuerdo tácito, se lo llevó. No era nada especial, pero le tenía aprecio. Eran ya muchos años juntos y creía que no sería capaz de pasar un invierno sin él. Me quedé sin mi sombrero de hongo, en el que según los expertos en cafés, cabarets y bares nocturnos, fue el invierno más frío de París de los últimos 50 años.

Perdí mi querido sombrero, pero años más tarde, una noche en el Moulin Rouge, comprendí que con Toulouse Lautrec sobraban las palabras y que gracias a él gané la eternidad.

Si Karl Marx levantara la cabeza

Me siento atrapada en mi propia vida: quiero disfrutar de mí tiempo pero me veo prisionera en un mundo laboral, en un proyecto que no es ni tan siquiera mío pero que resulta que tengo que defender a capa y espada.

No puedo disfrutar del día a día porque tengo que estar encerrada “produciendo” para un sistema capitalista que sólo apesta. Estamos tan manipulados que no nos damos ni cuenta de lo que pasa a nuestro alrededor. El sistema nos va jodiendo poco a poco, pero no demasiado. Jode siempre hasta el límite, y ahí se para, porque la mano invisible sabe que si se excede el chiringuito se va al garete. Por eso los fines de semana, por eso las vacaciones, por eso las ONG, por eso la ayuda social, por eso el Estado del Bienestar con el desempleo, las pensiones…Todo por la producción: cuidar al ser humano para que produzca más y más. Explotación del sur del planeta a la vez que se mandan recursos y ayudas…Brillante paradoja sistemática en la que hemos ido a caer.

La alienación del ser humano, la plusvalua….Nada ha cambiado un siglo y medio después. Se va reproduciendo el modelo generación tras generación. Marx diagnosticó los efectos que produce el capitalismo en el trabajo:

¿En qué consiste, entonces, la enajenación del trabajo? Primeramente en que el trabajo es externo al trabajador, es decir, no pertenece a su ser; en que en su trabajo, el trabajador no se afirma, sino que se niega; no se siente feliz, sino desgraciado; no desarrolla una libre energía física y espiritual, sino que mortifica su cuerpo y arruina su espíritu. Por eso el trabajador sólo se siente en sí fuera del trabajo, y en el trabajo fuera de sí. Está en lo suyo cuando no trabaja y cuando trabaja no está en lo suyo. Su trabajo no es, así, voluntario, sino forzado, trabajo forzado. Por eso no es la satisfacción de una necesidad, sino solamente un medio para satisfacer las necesidades fuera del trabajo. Su carácter extraño se evidencia claramente en el hecho de que tan pronto como no existe una coacción física o de cualquier otro tipo se huye del trabajo como de la peste. El trabajo externo, el trabajo en que el hombre se enajena, es un trabajo de autosacrificio, de ascetismo. En último término, para el trabajador se muestra la exterioridad del trabajo en que éste no es suyo, sino de otro, que no le pertenece; en que cuando está en él no se pertenece a si mismo, sino a otro. (...) Pertenece a otro, es la pérdida de sí mismo.

Y el mal endémico no es el trabajo, sino el sistema. Y yo me pregunto: ¿Hasta cuando?


Firmado: Proletaria del S. XXI

It's raining again

Quizás fue debido a un exceso de café o un hartón de horas de estudio, pero el día antes del exámen no conseguí dormirme hasta dos horas después de haberme metido en la cama. Vueltas, vueltas y más vueltas. Vaso de agua. Intento de rayuela. Un capítulo. Recoloco la almohada. Vuelvo a intentarlo. Mensaje en el móvil (me desconcentro todavía más). Apago la luz. Intento de visualización de quadrípedos lanudos. Los encuentro: 100-99-98-97-96-95......y en pleno proceso de cuenta atrás apareció:

Hacía tanto tiempo que no me visitaba que apenas me acordaba de él. Poco a poco, me fui dando cuenta que venía del pasado....No nos llevamos muy bien al principio, pero ahora, quizás por un ataque de nostalgia de peluche propia de los veintitantos, le miro con cariño y creo que le voy a dar otra oportunidad. Poco sé de él, se llama Zimbo, pero desconozco sus aficiones y manías. Supongo que será cuestión de darle tiempo al tiempo y ver de qué pie calza, pero seguro que es buena gente. Quizás un poco travieso pero que le vamos a hacer, es un monstruito.

It's raining again. Id con cuidado, en cualquier momento os puede llover a vosotros también.

Buena suerte!

Llegados a este punto

http://novasatenercasaenlaputavida.com/


6 d'octubre: manifestació a la plaça Sant Jaume.

En busca del tiempo perdido

Aunque parezca mentira, estar de exámenes también tiene su parte positiva. Este finde, tras un encierro digno de la madre superiora más humilde y abnegada del convento de clausura más austero, me he dado una tregua y siguiendo a Proust, he tomado una decisión: recuperar el tiempo perdido.

No sé donde se debe esconder, ni donde debo buscar, pero lo voy a recuperar y sin desintegrar la persistencia de la memoria. Dalí, gracias por tu arte.

Reality bites

Fin de la primera parte de las vacaciones

Vuelta al despacho

Exámenes en dos semanas (!!)

Reality bites....

Rectificar es de sabios

Hacer suposiciones tiene su riesgo. Dado que Cinko es muy hogareño, supuse que preferiría darse a conocer más adelante, pero me equivoqué. Estuvo de morros toda la tarde hasta que finalmente me volvió a sacar la lengua. Los monstruitos son tan imprevisibles que nunca sabes por donde saldrán, por ello me gustaría deciros a modo de consejo que nunca debéis dar por sentado el carácter de un monstruito, a menos que queráis pasar un rato siendo víctimas de sus travesuras.

*

Hace poco que conozco a Cinko, pero no sabía que fuera tan pasional. Ayer tuvo una rabieta en toda regla cuando se enteró del post de Domo kun. Si he de ser sincera confieso que parte de razón tiene, él fue el primero que llovió, por tanto algún tipo de prioridad debería tener. Tras la correspondiente reprimenda, Cinko me ha dado su autorización, así que os lo presento oficialmente.

*

Ficha de Cinko

-Nombre: Cinko

-Origen e Historía: forma parte de la família europea de los uglydolls. Es una familia numerosa, actulamente formada por 15 miembros. El más mayor de todos es Target, el hermano de Cinko, (algún día le pediré que se asome).

-Miedos: Cinko tiene pánico al agua porque no sabe nadar. Su mayor pesadilla: caer en una piscina y que no esté Target para salvarle.

-Manías: Le gusta sacar la lengua a todo el mundo constantamente, pero por encima de todo es entrañable y sabe escuchar.

-Cinko es: muy callado y muy observador. A través de los tres ojos capta muchos detalles y por eso es el más listo de su familia.

*

4 you ;)

Lloviendo en agosto

De un tiempo a esta parte ha despertado en mí una pasión por los monstruitos. Hace poco posteé “it’s raining monstruitos” y no sé si fue una premonición o qué, pero el caso es que se está haciendo realidad. Desde ese día llueven monstruitos en mi vida. El primero en llegar fue Cinko, que todavía no os lo puedo presentar porque como todas mis pertenencias, se encuentra embalado en una caja, a la espera de ser recolocado en mi minimundo. En cuanto estemos instalados le diré que se asome a este foro, pero ya veremos si le convenzo porque es bastante reservado y le cuesta moverse de su planeta.

Esta semana ha vuelto a llover. Ha aparecido un nuevo monstruito que me apasiona: se llama Domo Kun.

Ficha de Domo kun

- Nombre: Domo kun
- Origen: Nació en Japón, como mascota de una cadena de TV
- Su historia: Nació en un huevo, en la madriguera donde actualmente sigue viviendo con Usajii, su padre adoptivo, un viejo conejo sabio al que le encanta la televisión y beber té.
- Comida favorita: carne de vaca sazonada con patatas y siente un tremendo odio por las manzanas.
- Manía: tirarse pedos repetidamente cuando se siente nervioso o de mal humor, cosa que sucede con bastante frecuencia porqué es un poco enfadica.
- Fotos:

Parafraseando a Lawrence Durrell

"Una persona ¿es contínuamente ella misma, o lo es una y otra vez de una manera consecutiva, a una velocidad tal que produce la ilusión de una estructura continua, como el parpadeo de las viejas películas mudas?"

Ha nacido una estrella

El mundo del bloggeo está hoy de enhorabuena. Se ha incorporado una nueva estrella al universo.

Es una estrellita muy viajera, de repente está en la vía láctea, junto a Casiopea y de repente la encontramos en Orion sin previo aviso…y es que ella es así. Le gusta tener el dedo meñique en Barcelona, porque ahí están sus raíces, pero está hecha de una materia especial que le impide quedarse estática….No es que sea una estrella fugaz, pero lo que si está claro es que no es una estrella de un solo planeta.

Ahora se encuentra en Panamá, pero me consta que en breve también visitará Méjico. No se descarta la posibilidad de encontrarla en Egipto, Dinamarca, Portugal o Inglaterra…Las corrientes de aires son fuertes en verano y la verdad es que ella no opone ningún tipo de resistencia. Eso sí, después de una temporada larga fuera de casa siempre la encontrareis cargando pilas en Barcelona y pensando en los múltiples proyectos que tiene por delante.

Fisfo, te doy la bienvenida “al otro lado” y te deseo lo mejor en nuestro pequeño cosmos. Espero tus actualizaciones siempre que los cambios de planeta y el laboro te lo permitan. Muchos besos y mucha suerte bonica, el blog de hoy is for you!

Os invito a qué la conozcáis:

http://whereaboutsofi.blogspot.com/

Traspaso de sueños

De pronto, dejó de tener pesadillas y se sintió aliviado, pues habían llegado ya a ser una proyección obsedante en las paredes de su alcoba.

Descansado y tranquilo, en su sillón de lectura, el criado le anunció que quería verle el señor de arriba. Como para la visita de un vecino no debe haber dilaciones que valgan, le hizo pasar, y escuchó su incumbencia:

- Vengo porque me ha traspasado usted sus sueños.

- ¿ Y en que lo ha podido notar?

- Como vecinos antiguos que somos, sé sus costumbres, sus manías y sobre todo sé su nombre, el nombre titular de los sueños que me agobian a mí, que no solía soñar . . . Aparecen paisajes, señoras, niños con los que nunca tuve que ver . . .

- ¿ Pero cómo ha podido pasar eso?

- Indudablemente, como los sueños suben hacia arriba como el humo, han ascendido a mi alcoba, que está encima de la suya . . .

- ¿ Y qué cree usted que podemos hacer ?

- Pues cambiar de piso durante unos días y ver si vuelven a usted sus sueños.

Le pareció justo, cambiaron, y a los pocos días, los sueños habían vuelto a su legítimo dueño.


Ramón Gómez de la Serna

Misión cumplida

Después de todo no nos hizo falta la bola de cristal.

Tras la odisea de la búsqueda, las inmobiliarias y el loquo, finalmente optamos por el asentamiento hippy, pero no el de los 67 de Gavá ( ya lo siento, Sete). Hemos decidido organizarnos en nuestra comunidad particular en el eixample barcelonés: 7 cuartos, 1 cuarto de baño, dos balcones y una terraza vs 6 chicas, 15 plantas, 1 gato y muy pronto (Cris aún no lo sabe) una tortuga!!

Estaba oculto el Valle Encantado, pero al final dimos con él.

Bola de cristal

Necesitamos una bola de cristal. Pero la necesitamos ya, con urgencia, para esta semana o principios de la que viene a mucho tardar.

No me sirven ya las cartas de tarot. Los arcanos menores sólo indican y a pesar de ser consciente de que los mayores podrían facilitarnos la tarea, no está la vida como para ir haciendo cursillos express de esoterismo. Necesitamos un instrumento que nos muestre el futuro o como mínimo, algo que nos pueda indicar que será de nosotras en dos semanas.

Sí, sí. Así están las cosas. Entre exámenes y Parlamento parece que el tiempo se haya detenido y que las cosas no vayan a cambiar. Aunque somos conscientes de que la realidad es otra. No es difícil darte cuenta de que algo ocurre, cuando cada vez que entras en tu casa ves una montaña de cajas de cartón esperando a ser usadas para las tan temidas Mudanzas…La única que sigue igual de feliz y contenta es Mol, que por el momento, continúa cazando moscas y usando las macetas a modo de W.C particular, ante la desesperación de Cris.

¿Conseguiremos un palacete modernista en pleno corazón de Gracia? ¿Volveremos a las casas que nos vieron crecer? ¿Nos tocará la lotería y nos compraremos un triplex en Pedralbes? ¿Seremos unas sintecho usufructuarias de cajeros? ¿Optaremos por irnos definitivamente a la Comunidad Hippy de “los 67” en Gavá? ¿Un desalojo….otra ocupación? ¿Nos acogerá el Jones en su falso techo?...Demasiadas preguntas y sólo una respuesta.


14 días…

It's raining monstruitos

Tengo el presentimiento de que empieza la acción...

Martes 26 de juino. 9:35 am. Aparentemente un día como cualquier otro. Recién llegada al despacho abro el Outlook y empiezo a organizarme el día. Agenda en mano, veo que tengo que presentar unas demandas y resolver un par de consultas. El día se presenta, como siempre, bien.
De repente: Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!! (Número oculto)


- ¿Diga?

- (voz masculina muy grave, como si el interlocutor se acabara de fumar un paquete de ducados negruzco): Hola podría hablar con Carolina, por favor.

- Si, soy yo.

- (tos áspera, silencio, más tos): Debéis abandonar vuestro hogar el próximo mes.

- ¿Perdone?

- Sí, si. Ya me ha entendido. Que deben marcharse y contra antes mejor.

- Pero si usted dijo que nos podíamos quedar!! Igual se le ha olvidado, pero ayer firmamos el contrato!

- (suspiro): Sí, ya lo sé. Pero ahora ya no podéis.

- ¿Y cual es el motivo de ese cambio repentino de opinión?

- (tos seca) Pues mira, que me ha dado por ahí. A estas alturas ya deberiais saber lo maquiavélico y egoista que soy.

- Sí, sí, de eso teníamos constancia. Estamos acostumbradas a su bipolarismo habitual, pero no creíamos que pudiera llegar a ser tan cínico.

- (interlocutor distraído, silencio): ¿Qué?Es que no la estaba escuchando.

- Aaahhh, ya veo. ¿¿Y qué haremos con toda nuestra familia?? Sabrá usted que somos familia numerosa. Las plantitas y Mol se han criado ahí…Además que esa casa está llena de nuestras energías feng sui.

- (suspiro largo): Me la traen al pairo las plantas, el gato y las energías. Debéis abandonar el inmueble el 31 de julio.

- Ya veo que usted rebosa empatía por todos los lados. A modo de consejo, permítame decirle que así no se hacen las cosas.

- (absorción de mocos): Efectivamente, ya sé que podría hacer las cosas bien, pero es que soy un malo-malísimo y este es mi estilo.

- De acuerdo, malo-malísimo. Pero que sepa que sus malas intenciones no nos afectan.

- (silencio incómodo, suspiro). Me la pela.

Clic!!


Y esta es la historia de cómo un martes cualquiera empieza una nueva aventura. Anuchi se independiza y el resto de familia va en busca del Valle Encantado.

Cuentos de hadas modernos

"-¿Quieres decirme, por favor, qué camino debo tomar para salir de aquí?-

- Eso depende mucho de a dónde quieres ir - Respondió el Gato.

- Poco me preocupa a dónde ir - Dijo Alicia.

- Entonces, poco importa el camino que tomes - Replicó el Gato. "

*

*

*

Los cuentos de hadas han cambiado

Lo que son las cosas

Hace ya bastantes años, cuando el concepto friki no estaba tan extendido y era más bien una palabra marginal, usada únicamente para referirse a los seguidores asiduos de la Guerra de las Galaxias, mi padre, en una de esas comidas familiares que duraban aproximadamente un lustro, así, sin más, me preguntó que era un friki. Le contesté vagamente: - un tío raro que viste cutre. Y me quede tan ancha. Era una buena respuesta teniendo en cuenta las tendencias pijainas que por aquél entonces abanderaba.

Seguramente mi padre ya habrá olvidado esa conversación, como otras tantas conversaciones banales que tienen lugar en la sobremesa de casa de los padres cuando tienes esa edad en la que sólo quieres estar en tu galaxia, al margen de cualquier comentario que conlleve la asunción de algún tipo de responsabilidad que te pueda acercar a los límites del universo adulto. El caso es que por aquél entonces, más preocupada por las discotecas que otra cosa, poco sospechaba cómo se desarrollarían los acontecimientos en los años venideros.

Y cómo muestra, un botón.

Una promesa de paella que no se cumplió

Y niente piu

De cafés, tijeras y rabietas cotidianas.

Hay pequeñas cosas que dan mucha rabia.

Son pequeñas tonterías que ni influyen en tu estado de ánimo, pero en cuanto te están pasando piensas en quién puede estar haciéndote budú porque es muy raro que te pasen tan a menudo. Si os ponéis a pensar seguro que os salen unas cuantas rabietas cotidianas.

Yo tengo varias relacionadas con el café. A modo de ejemplo: no soporto que se me caiga el café en el mármol de la cocina cuando estoy haciendo la complicada operación de meter el polvo negruzco recién molido en el miniembudo de la cafetera. Es una tontería, ya lo sé, pero me estropea la visión del mármol blanco y además, para limpiarlo es asqueroso porque los granitos mojados se pegan en el trapo. Después de hacer esta serie de operaciones y poner el café a calentar, en ese breve lapso de tiempo entre que el agua arranca a hervir y el denso líquido negro va cayendo por el tubito de la cafetera, me da muuuucha rabia distraerme con cualquier tontería y que el café hierva.

Otra rabieta: nunca, nunca, nunca encuentro unas tijeras cuando las necesito. En casa de mis padres ya me pasaba, pero es que ahora me sigue pasando, por lo que he llegado a la conclusión que no son ellas sino yo el problema. Siempre es lo mismo: abro el cajón esperando encontrarlas donde habitualmente están cuando no las necesito y…sorpresa! Todos los utensilios imaginables y ni rastro de ellas. Para intentar solucionar esta situación me hice con tres tijeras, que junto con el par que ya teníamos, conseguimos un total de cinco para repartir entre tres. Pues ni con esas. Todavía hoy me sigue pasando.

Sí, lo sé. Rabietas tontas, tontísimas, pero no lo puedo evitar.

Amigos de Universidad

Sin ánimo de ponerme nostálgica, confieso que echo de menos los años de universidad.

Tuve la suerte de estudiar Derecho en una Facultad con un césped inmenso. Tuve la suerte de encontrar grandes compañeros, con los que compartí tantas, tantas, tantas risas y momentos, que es imposible transcribirlos en cuatro líneas. Tuve la suerte de conocer a Meri, a Sofi, Alfonso, Alvaro, Coke, Alex….y luego más tarde llegó mi hermana peque, Cris.

Juntos conocimos a formidables personajes: a Churraco, que no nos metió un galleto de milagro. A Saltimbanco, que aún hoy sigue pisando huevos. A Pito y a Peggy, que por lo que sé han roto su pareja de hecho, aunque me consta que Peggy sigue frecuentando el Messenger y Pito sigue practicando el esoterismo casero. A Eulen, que no cabe duda que sigue llamando a su hijo para preguntarle si se ha tomado el actimel desde el teléfono de Bricomanía cuando éste baja a desayunar. A la otra Eulen, que tenía algún que otro problema de equilibrio. A Stuart Little y su novio-loco Arlequín. A Ratopo, el Lila y el Curras (del que todavía sigo enamorada). A Nina, que sigue custodiando las puertas del hades....La lista era larga, fueron cinco años.

En fin. Éramos los mejores y aún lo somos, pero ahora nos reunimos menos. De todas formas, la vida sigue después de la Universidad:

Fonchastre está hecho un abogado de reconocido prestigio.

Meri, después de su estancia en London volvió a la abogacía y aquí la tenemos, tan genial como siempre.

Coke está acabando sus estudios de derecho mientras compagina los días con la vida en general y el tiempo libre en particular.

Sofi es la más viajera de todos. Desde que acabamos ha estado viviendo en dos países diferentes, pero ahora parece que por fin ha instalado el campamento base aquí.

Cris, tan civilista como siempre, está empollándose el Código civil y un par de leyes, porque en dos años tiene unos exámenes un poco densos. Estoy segura que dará fe de ello.

De Alex poco sé...pero conociéndole seguro que estará ejerciendo la abgacía con su elegancia natural.

Me dejo a Alvaro para el final…Porque hoy es su cumple!!!! Por eso el blog de hoy se lo dedico al gran notario que brevemente tendremos en el grupo! Muchisimas felicidades Biro! Estos 26 van cargados de buenas energías!!

Atrapado en el ascensor

Y aquí estamos otra vez en el ecuador semanal.

Lo que más me gusta del día a día, son los personajes que te acompañan. Hace unos meses que los personajes y escenarios de la peli de mi vida cambiaron otra vez. Dejando de lado a la Reina de Corazones, que últimamente está bastante moderada en sus actos, me he encontrado con grandes compañeros de viaje con los que he compartido grandes momentos. Ayer sin ir más lejos tuvimos uno de los mejores capítulos: Atrapado en el ascensor.

Brevemente, se trata de una serie de catastróficas desdichas que supusieron el paro del ascensor entre el 3r y el 2º piso, con el agravante de que el atrapado, que precisamente delgadín no está, tenía la pierna enyesada e iba acompañado de dos flamantes muletas con el típico algodoncillo grisáceo que se suele poner para que no se llaguen las manos.

Lo que a primera vista podría parecer una historia sin más, resultó ser un espectáculo de risas, fotos con el móvil y final feliz después de un descenso a modo “parque de atracciones”. El premio se lo llevan, Pablo por sus comentarios tipo: “A ver, voy a enfocar más el zoom” o “espera, espera que le pongo flash” (mientras el atrapado aguantaba estoicámente todo este tipo de comentarios, sentado pacientemente en una silla que conseguimos proporcionarle) y Leyla por el ataque de risa que le cogió al final, que fue tan ganso que salió una viejuna a preguntar qué pasaba y no pudo ni responderle.

Por eso, hoy quiero dedicarle el blog a mi personaje favorito del despacho. Y se lo dedico por su paciencia, por sus consejitos, por su sonrisa, por las conversaciones de puesta al día los lunes por la mañana, por las risas, porque nunca riega a su cactus, por el osito de goma de color verde con la cabeza marrón que tiene en su despacho, porque era una viciada de la Supernintendo, por ser campeona olímpica en lanzamiento de chicle desde el balcón, por los fichajes y porque hoy no ha vocalizado en todo el día.

Gracias por todo Leyla!